毎日が灰色

メールは嫌い。

面倒くさいのもあるけど、
1番の原因は勘違いするしされてしまうから。

基本的に絵文字無し短文のアタシのメールは、たまに怒っているのかと聞かれてしまう。


そうじゃないのに。

でも一々否定するのも段々面倒くさくなる。





メールよりも電話。


電話よりも見つめ合い。








今はそんな我侭言ってられないけど。




我慢しなきゃ向こうの負担になるし、
大丈夫だよって言わないと気を使われる。


頑張れって、気にしないでって、ごめんねって、

最近それしか言ってない気がする。

















我慢のし過ぎだって言うけど、


じゃあ

どこまで我侭を言っても良いの？





課題なんか投げ出して
今すぐアタシのとこに来て



なんて口が裂けても言えないでしょ

僕は君に何をしてあげる為に此処に居るのだろうか

直感で行動するアタシですが、
発言は直感で言わないことが多々あります。

興味のない人やものに対しては何を考えるでもなくズバズバと言うんだけども。



何だろうな。

大切で無くしたくない存在には途端に言いたいことが言えなくなります。

それが大事であればあるほど、思ったことをすぐに口にすることがとても怖いのです。

アタシは口悪いしすぐ毒吐くし。
自分の欠点に自覚があり過ぎるが故なのかは分からないけど。
















嫌われたくない。






っていうことが先走って、頭ん中で考え過ぎて何も言えなくなる。
最近それが特に多い。

急に黙って何も話さなくなって。
それじゃ分からないと言われてもどうしても口を開けなくて。


よく話がまとまらなくなる友人には
「3回頭の中で繰り返してから口にしなね」
なんて偉そうに言ってたけど、


今はそんなこと言えない。



考えれば考えるほど、伝えなきゃいけないことが伝わらなくなる。





















多分、離れていくのは向こうからだ。

見捨てられるのはアタシの方だ。

無限大

幸せと不安が一気に押し寄せてきました。















だけども、

後悔も
罪悪感も
後ろめたさも

自分でもびっくりするほどありません。








Aちゃんが言っとったことが解ってきた気がする。
昨日の夜中にまた真夜中トークしたし(笑)



自分で自分が気持ち悪いくらいに向こうが好きです。














いつでも君の元へ飛んで行くよ。

迷宮

アタシは意思が弱いのか！

どうしよーとか考えとったらめっちゃ問い詰められた(早)
そんで白状した。
言っても無駄なことは言わない主義なのですが、言っちまったい！(ｪｴ)
最近涙腺壊れ気味だよー。
そんで謝りっ放し。
あーダメダメ。
アタシほんまに気持ち悪いわ(痛)


言っても解決するわけでもなく、現状にも何の変化もございません。
ちょびっとはすっきりしたけどね。
うん、もうそんなことすんなよ。
ってか今同じことしたら一発じゃ済まされんけど(ｱﾊﾝ)
一瞬で幻滅だぁね。



AちゃんとKちゃんがものすごいへこんでた。
彼氏さんとのことで。
リアルだー…。
Kちゃんが悩んどることはアタシも避けて通れんことやし、Aちゃんはほんまにキツい。
相手をあんまり信じ過ぎたら痛い目見るって言われたって。
でも用心し過ぎて信用してないのって、それもどうなん？
相手を信じてないと、恋愛ってやってけないでしょ。
疑ってばっかじゃ何もおもんないよ。
どっちも限度が分からんわ。












撮り慣れとるな、こいつ…。
色々複雑だー。








次の日にあんなとこで鉢合わせは正直キツかった。
たっちゃんは気付いてなかったじゃろうけども。

気が付かんでえぇけどね。

右往左往

色んな人に話聞いてもらったけど、結局はアタシがどうにかせんといけんのよね。
どうにかするか、隠し通すか。
隠し通した方が面倒くさいことにならんでえぇかもしれんけど、うん…。
向こうは泣いてしまうほど一生懸命頑張ってアタシに話してくれたの考えると、ちょっと後ろめたくなる。
でもなー、面倒くさいの嫌なんだよなー。
今が良ければいいじゃないって考えはなかなか変わらない。

よし、聞かれたら言おう。
自分から掘り返す話じゃないわ。











帰ってほしいなら言ってくれれば我侭言わずに帰るのにな。