毎日が灰色

メールは嫌い。

面倒くさいのもあるけど、
1番の原因は勘違いするしされてしまうから。

基本的に絵文字無し短文のアタシのメールは、たまに怒っているのかと聞かれてしまう。


そうじゃないのに。

でも一々否定するのも段々面倒くさくなる。





メールよりも電話。


電話よりも見つめ合い。








今はそんな我侭言ってられないけど。




我慢しなきゃ向こうの負担になるし、
大丈夫だよって言わないと気を使われる。


頑張れって、気にしないでって、ごめんねって、

最近それしか言ってない気がする。

















我慢のし過ぎだって言うけど、


じゃあ

どこまで我侭を言っても良いの？





課題なんか投げ出して
今すぐアタシのとこに来て



なんて口が裂けても言えないでしょ

僕は君に何をしてあげる為に此処に居るのだろうか

直感で行動するアタシですが、
発言は直感で言わないことが多々あります。

興味のない人やものに対しては何を考えるでもなくズバズバと言うんだけども。



何だろうな。

大切で無くしたくない存在には途端に言いたいことが言えなくなります。

それが大事であればあるほど、思ったことをすぐに口にすることがとても怖いのです。

アタシは口悪いしすぐ毒吐くし。
自分の欠点に自覚があり過ぎるが故なのかは分からないけど。
















嫌われたくない。






っていうことが先走って、頭ん中で考え過ぎて何も言えなくなる。
最近それが特に多い。

急に黙って何も話さなくなって。
それじゃ分からないと言われてもどうしても口を開けなくて。


よく話がまとまらなくなる友人には
「3回頭の中で繰り返してから口にしなね」
なんて偉そうに言ってたけど、


今はそんなこと言えない。



考えれば考えるほど、伝えなきゃいけないことが伝わらなくなる。





















多分、離れていくのは向こうからだ。

見捨てられるのはアタシの方だ。

出口がどこにも見当たらない

今頑張らんと後で後悔するのは自分だって分かってんのに、
今は何も頑張りたくない。

頑張るってことをしたくない。


なんにもやりたくない。



やらんといけんことが多過ぎる。
多過ぎてやりたくない。

どこまでも悪循環。



明日から3泊4日の研修合宿。

周りのみんなが頑張れって、やることやらんと困るよって言ってくれる中で1人だけ
「頑張れとはもう言わんけ、ちゃんと帰っておいで」って。

最終日まで逃げ出さずに帰ってこよう。






たっちゃんが熱出したらしい。
氷枕がないみたいじゃけゼミが終わったら持っていこう。

風邪が移って研修行かれんようになれば良いのになー。
とか、怒られるけ言わんけど。












いつでも一緒。

保証はどこにもないけど、言ってくれるだけで楽になれるよ。

無限大

幸せと不安が一気に押し寄せてきました。















だけども、

後悔も
罪悪感も
後ろめたさも

自分でもびっくりするほどありません。








Aちゃんが言っとったことが解ってきた気がする。
昨日の夜中にまた真夜中トークしたし(笑)



自分で自分が気持ち悪いくらいに向こうが好きです。














いつでも君の元へ飛んで行くよ。

一歩踏み出したら何が見える？

やることがいっぱいあり過ぎて空回ってきた胡蝶です(ｷﾞｬﾌﾝ)
とりあえずやらんといけんことを書いてみる。

・履歴書
・クラス作品集用作品作り
・作品集表紙デザイン案
・好きなもの紹介(P.P.実習)
・お菓子箱パッケージデザイン案(色彩)
・新商品紹介作成案、作品作り
・研修合宿
・自動車教習



ごめ、弱音吐いて良いかな…！

超無理――!!(´Д｀;)
自動車教習とかリアルに今必要ないし！
タイミング悪！
逃げ出したいよー。
ラナウェイラナウェイ(run a way)






⇒芳佳。
メール返してなくてごめんね(汗)
アタシ大学生じゃないからそんな春休み早く来ない★(悲)
3月21日くらいからなんよねー。
じゃけそれ以降で。
何日が良くて何日が大丈夫とかまだよく分からんけ、適当に予定組んでいただけますかな。
芳佳。がここ読んでくれてることを願ってここに書いときます(笑)